仿佛是祈祷。

为了遨游，搬家搬家。

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嘿嘿~赏光哦！

重看落落的文字，一点一点细微地感动过去。看完了基氏的蓝白红，觉得人性还是无法得到救赎。基氏不过是给了我们光的幻象。其实地狱里没有光。不该心存幻想。绝望比希望有力。

这两天老想着将来。不知道。继续迷惘。不会走到绝境的吧，我想。

依然失眠。满脑袋的空空如也。情感粗糙。一无所有。

这周安安稳稳地去上课。论文完了就是考试。考试考试还是考试。紧迫感。14周，15周，16周，17周，18周。来不及来不及。没时间没时间。一贯的荒废是要代价的。何况我并不洒脱。我会后悔，我老是后悔，我老是怕我将来后悔。

我得好好读书。虽然我欠缺沉静看书的能力，虽然我不想自习。但我不想死得太难看。大概不能这么懒懒地过了。希望有转机。希望会改变。嘿~瞧~我又在下决心了~~~汗哪~~~~

没有胜利可言，挺住意味着一切。

我不知道问题出在哪里。

我只是觉得很多时候我没有力气去好好地对待别人了。很多时候我在人群前我都会选择后退，选择一言不发，选择小心翼翼地笑，选择一个人的逃遁。我失去了和人打交道的能力。像是一种消极的自我保护。甚至是对待熟悉的亲近的人，我也老是处出问题，比较容易为很小的事计较。有时候我没有热情地面对她们，有时候我觉得她们也在冷冷地对我。

我不知道如果认真数数，多少人，哦不，是几个人是在乎我的。上次兔子把签名档改成了“难过”，她说于是有很多人来关心她，于是她又改掉了。我当时就觉得真好，会有那么多人去在乎她。可是我却没有。我不知道是不是我对我的朋友付出不够呢，于是也得到同样吝啬的回报呢。可是我明明很累呢。我已经觉得我透支了。我不知道自己的感情去哪了——我的感情没有给我的家人，给不了他。现在又发现也没给的了我的朋友。可是我也没有给我自己。那么它们去哪了呢？

 你不知道的，我很累，我很难过，我很挫败——为我得拼命压抑的怀念，为我不能放纵的感情，为我可能、偶尔、不时疏远的你们，为我日益强烈的被遗忘感被忽视感，为我内心越来越深的荒芜。

可是你们，会去在乎吗？——根本没人在乎的。

我也可以冰冷地回馈——如果这个世界真的这么冷漠。我会足够坚硬。我也可以坚硬的。我也可以自我的。所以不要看轻我，任何时候都不要。

我的抵抗力。我的免疫力。——我需要的。我很需要的。

    就这样走过了五月。就这样走过了大一。回望的时候内心恐慌。感觉生活在沉。时间在沉。没有收获，也没有时间。

    我终于回到故事的结尾，去认认真真地再见。

    六月了。可以怎么去期待呢？

我想问是不是已经到了最坏的时候？

几个晚上一整个一整个小时的失眠。凌晨1：40跑出去的委屈的感觉。凌晨3：10的寂静的绝望。绝望到删掉了那些照片那段录音那所有所有的短信。7：00地起床。8：00的法图。却一上午物权论文的只字未动。却打了很久的日志忘了保存。却逃了节中近史就点名被抓。下午回宿舍睡觉却睡不深。最后还以某个梦里的侧影狼狈收场。

我不知道拿天气的原因是不是可以当作全部坏现象的解释？我不知道我的身体为什么抗拒睡眠？我不知道是不是我太疲惫了以至大脑都没了知觉？

我想问是不是已经到了最坏的时候？

我刚刚有很辛苦地敲了很久的字。写今天凌晨00：40到3：30发生的事。我写了很久。

可是我忘记保存了。我居然忘记保存了。我现在感觉被掏空一样。我没力气再写一遍了。

真他妈扯淡的生活。

今天上心理训练与潜能开发课的时候，老师让我们闭着眼睛想父母，从人生的最初一直穿越到现在，与他们对话。可是我发现我没感觉。我先是发现我无法浮现妈妈的脸，这让我努力着的感情酝酿变得空洞和无焦点。然后我发现自己只能想起一点点感动过的事，几乎是以无觉知的姿态。而且那些一直存在于我脑子里的我和她有过的纠纷（这个用词请不要斟酌）也一并跳了出来——虽然已经完完全全没感觉。我倒是想到了外婆。我没有情绪波动。我还偶尔从对妈妈的回想中走神。当老师开始带着我们回忆父亲的时候，我提前睁开了眼睛。发了会呆。我看到一些同学哭了。

我已经很久没有想起我的爸妈、我的家人——至少没有充满感情地想起。就像今天的课上，我也可以用麻木来形容我的反应。我不知道我是不是在自我防御，是不是在自己阻止自己去想起他们。我知道我有这样的习惯——如果我放肆了自己的情感，如果我歇斯底里地崩溃，那么在这之后我先会变得强硬，决绝，在一段时间内我拒绝暴露我的软弱、悲伤（连暴露给我自己都拒绝）。而昨天我很伤心过，虽然不是为了他们，但是因此今天我不想再哭。

我这么说就像是在给自己找借口。给我的麻木找借口。但或许不该这么理解。因为我并未自责——是的，我没有因为我的麻木而自责。照正常的眼光，这已然是大不孝了。我承认，不掩饰。我当时也吃惊了，但是仅限于吃惊——吃惊自己怎么没有自责的情绪。今天小清还很serious（突然找不到中文词形容）地问我：“你什么时候为了你父母那么哭过？你这样没出息对地住他们吗？”我当时就觉得她说得真对，我真觉得自己这一年的大一真是白过了，就只顾着自作孽了，还尽给自己找理由。当时我自责了，但这种自责怕是缘于我对我的父母，我的家人应该承担的责任，而非感情。

后来老师让同学们交流感受。老师也说了自己的故事。老师还说了宋丹丹的事——她在经历了婚姻的失败后很体会到父母的支持，父母的关爱。她一直想对父母表达。有一次她在电话里终于对父亲说了“爸爸，我爱你”，她父亲沉默了半分钟后哽咽着说“孩子，我也爱你。”我听到这些故事的时候终于体会到了一种叫做感动的情绪。我总会在别人的故事里有很认真的体味。但我不知道自己会不会只在别人的故事里才这么隔岸观火地莫名感动。最后老师布置了作业，让我们对爸妈说我爱你。我想我是不会去完成的。我肯定自己爱妈妈。我肯定自己不爱爸爸。也许我对妈妈的亲情是单薄的，也许是深厚的但被蒙蔽了，可现在的现实情况就是我想到她毫无情绪波澜。

貌似我的叙述已经结束——无主题无感情无节奏无情节无顺序的叙述。我也不知道我写出来之后会有谁好好地看一遍。虽然我希望有人会好好地看一遍。我的心情终究还是乱的。我终究也是希望自己不是现在这样的。我终究还是希望我是很爱妈妈的，希望我是很爱我妈妈那边的家人的。最好也能爱爸爸——毕竟这才是我有把握的笃定的感情（爸爸的先不算）。悲哀（又幸福）地说，只有亲情是不会背弃的。

恩，我说完了。关于这件事，我毫无保留地说了。我一个人消化不了这不明不白的一些想法——可是会有人看吗？

     屋外的大太阳。门外的热浪。紫荆楼下画画的人。操场上运动的人。宿舍里背对背的人。脑子里翻来覆去的人。都在对我起着奇妙的作用。我只是个没睡醒的人。生活混乱的人。困顿的人。混日子混得对自己很火的人。不想再过下去的人。想砸电脑的人。想关手机的人。想搬家的人。想清空大脑的人。想好好学习的人。想夏天结束的人。想我的南方小城的人。算了，无奈的想想罢了。

我不知道怎样才能把自己变得更好，或者还要多久才能变好。这样，就能和在我身边的你们分享更多的快乐，让你们更快乐。

我不得不说，刚刚问你们两个如果有事会想要和谁倾诉，听到你们的回答我很感动。真的感动。你们说的对，幸福存在于细微的瞬间。我确定我是有幸福感的，很多很多的时候，和你们说话吃饭发短信一起午睡等等等等的时候。只是我忽略掉了，我自己固执地否定了它们带给我的感动。原谅我还是怀念着那一双手的温度，原谅我一直放不下那段美好的幻觉，原谅我在回忆里温柔地上瘾，原谅我因此而来的声声叹息，原谅我不合时宜的沉默、沉闷、难过与眼泪。

我知道自己的矛盾，一面觉得幸福始终是遥远的抽象的绝望的东西，一面又以可怕的热情和感情期待着。你知道的，我一直喜欢倔强又晦暗的感情，那种形式的或实质的阴郁的美感。但我不知道自己是在珍惜还是在辜负，一面期求着虚空的遥不可及的关怀，一面又放走你们给我的实在的触手可及的信赖。我现在一遍遍地听着《魔力》，我想是个时候，早就到了时候对你们说：I  want  to   say    THANK  YOU   !

     只想要带着你的背影逃亡。快快快快地。逃开这里。逃开这个季节。用你背影的冷漠让我沉默而坚强。沉默而坚强地独活。 

最让人受伤的莫过于在自认为可靠的安全的人、事上受到损害。

我太天真了。傻。

想起很久前有人对我说的：让软弱的我们懂得残忍。

失语。失意。但却没有失忆。麻痹过后，全部又跳出来 。灼人。

继续我乱糟糟的夏天——像是一场持续不退的高烧，让人变得滚烫，变得眩晕，变得不知道该往哪里去。夏天在倒塌在倒塌在倒塌。

我怎么可以……再有期待……怎么可以……再去想你……

累。没有自我认同感。把握不住任何。

找一个开始,却这样找到了最后。

曹方的《在夏天》，反反复复地唱着：

孩子们在荡着秋千
孩子们在荡着秋千
孩子们在荡着秋千的夏天
我想说
说不出口
夏天的时光溜走
容我在你的心里住上一段时间

今天想多了。于是要关掉大脑。

p.s: 现在顶着一个太夸张的发型晃来晃去~觉得都不像我了~~

到底要怎样的失望和坚韧，

才能够清晰而用力？

正在慢慢地学着喜欢这样的生活。可以控制的，可以把握的，可以自我满足的。

炎热的天气。远离躁动。远离阳光。远离想起你的空隙。原来一切都好。

告诉我要怎样把溃散了一地的生活重新构筑起来……告诉我一时的热情能支撑多久……告诉我为什么这么疏离地在走……告诉我有没有一个温柔的角落在等待我的释放……告诉我时间是怎样沉默而迅急地往前……告诉我我怎么这么没出息……告诉我一切不仅仅是一切……

恩……我只是乱了阵脚而已……对吗？

(但不要叫我现在放手)

你可以说我根本还不成熟

(但不要叫我现在就回头)

常常惶恐 不懂 自己在做什么

未来太远 太难 太久

但我决定去走

就算是失败等在世界的尽头

告诉我 这就是结果

我会从世界尽头继续向前走

I’ll  never  surrender

No

就算是失败等在生命的尽头

告诉我 梦想会落空

我不会放弃眼前任何一秒钟

I’ll  never  surrender

Never

                                        —张韶涵《绝不》

我太喜欢这些海报了~~第一张是KENZO的红罂粟系列的~第二张是Amanda的乐敦广告~~

嘈杂，无法安静。就像是心，很难沉静下来。人很困顿，很累。不想说话，不想笑。学习已经荒废了太久。别的事也只是在很敷衍地做着。每天很潦草地过着。要好好地睡一觉却又很想好好地看些书。想要坚持地做一些事，哪怕是微不足道的小事。有时候觉得学校这么大，身边却一个人都没有。最最难过的时候也不知道可以跟谁说。

对这个世界没有赋予热情。没有全情投入去做的事。毫无质地地浪费时间。每天给自己很多安慰很多借口。没有对生活着的每一天投入足够的责任。

恩~我只是迷失了……不知道该怎么走……

    还是执着于自己的内心。比如躺在床上的时候，就更容易探索自我。因为太过真实的孤独与恐惧。

    其实这样不好不行不是吗？蓦然抬头，才发现心外的世界早已沧海桑田（多俗气的一个词~）我太习惯了，固守于自我的狭小空间。我以为心外的世界与我无关。我以为只要和心中的那些人和事相安无事就天下太平了。但根本不是啊。心外的空气吹了进来，让人无所适从。我不可能安之若素。世界很大，我很渺小，且不重要，且在别人的心外。

    恩~最近大家又很忙。我又比较容易脆弱。所以有些时候感觉真的是无助。但是想想我凭什么去期求别人的关心呢？没有人有义务来对我负责。如果他人自我，独立，疏远，那也无可厚非。很久前有人告诫过我的，不错：人不能够太依赖别人，也不能被情感左右。恩~灵魂是孤岛，自成天地。

    所以我还是要努力成为这样的人——理智。自律。独立。自省。坚强。自信。知足。感恩。坚定。我的天地，我的孤岛——会不会梦想地太过宏伟了呢?

    生病了~思维混乱~抱歉~~

我还有清澈的真实和勇敢。

成长使我可以支撑自己的生命。

希望在任何时候都不给自己以同情，以借口，以妥协。

我们如何挣脱命中的绳索，然后轻轻闪躲而幸免于难。

我们如何摆脱命定的狭路相逢，然后继续生活而不觉孤单。

根本就没有办法。停止不了。太多的意外。所有预设的争气都不堪一击。原来我根本就不曾了解你，还有结局。太多的人事已注定。错过了，就不会再相逢。等待根本换取不了任何。

就像我，对每一个细微的痕迹过敏。却还是无法触及你。

      为什么…这样一个好的天气…我却不可抑制地想你了……

看到一句话：人可以不成功，但不可以不成长。

告诉自己：该去担当的，就不要怯懦。